1) Una foto familiar: se trata de una entrañable instantánea para colocar en la mesilla de noche, tomada por Google Earth, en la que aparecen la que aparecen muy sonrientes y con gesto espontáneo la reina, en Grecia; Froilán, en Soria; el príncipe Felipe, en los fiordos noruegos; Letizia, en Palma; y los duques de Palma, en Washington
2) Una ley de transparencia: o en su defecto, una mosquitera para colocar en la tienda de campaña, con el objeto de evitar que la prensa gráfica y otros insectos indiscretos se cuelen en su interior por la noche.
3) Lectura para antes de dormir: aunque no es muy amigo de los libros, lo cierto es que cada vez recurre a ellos con más frecuencia a la hora de conciliar el sueño. Ahora está leyendo ‘Delicioso suicidio en grupo’, del escritor Arto Paasilinna, autor también de la celebrada ‘El mejor amigo del oso’.
4) Un comportamiento ejemplar: que incluye un ejemplar de antílope, un ejemplar de oso y un ejemplar de elefante, así como varios ejemplares de las publicaciones de Hugh Hefner.
5) Un botiquín de primeros auxilios: completo pack sanitario que contiene decenas de escayolas, varios litros de mercromina, tres juegos de muletas de camuflaje, diez kilómetros de venda, prótesis de silicona e incluso un modesto quirófano completamente equipado para realizar intervenciones de trasplante de órganos y operaciones de cambio de sexo.
6) Una provisión de vodka y miel: un detalle sin importancia con el que el rey acostumbra a obsequiar a sus amigos los animales en los instantes previos a que comience la balacera.
7) Una representación de emprendedoras: a Don Juan Carlos no le gusta desaprovechar ninguna oportunidad de abrir nuevos mercados y entrablar fructíferas relaciones en la confianza de que resulten provechosas para ambas partes.
8 ) Una puerta: un elemento imprescindible en el equipaje real, que será utilizado para demostrar que se golpeó con ella en el hipotético caso de que su majestad sufriera algún percance imprevisto en el transcurso de alguna de sus incursiones en la jungla.
9) Armamento variado y abundante munición: además de escopetas, rifles, visores nocturnos, un lanzapelotas de goma y proyectiles de varios calibres prohibidos en la zona euro, incluye un equipo de abogados expertos en derecho internacional.
10) Orgullo y satisfacción: su majestad siempre viaja con una abundante provisión de ambas sustancias. En el caso de que al facturar el equipaje resultara que tiene exceso de peso, optaría por dejar el orgullo en una consigna y llevarse toda la satisfacción.
Un elefante se balanceaba sobre la tela de araña, como veía que no se caía, fueron a llamar al Rey de España….
1.- Se levanta el telón y aparece la Casa Real anunciando que el monarca está al tanto de todo lo que se está diciendo sobre sus correrías -circunstancia incompatible con su frenética recuperación-, a la vez que infanta Elena asegura con gesto severo que no se ha enterado de nada porque esta trabajando, lo cual si bien no justifica por sí misma nuestra dantesca situación económica, ayuda al menos a comprenderla en toda su magnitud.
2.- La reina, por su parte, protagoniza el lunes la vuelta más rápida al hospital en el que yace su marido, almuerza con él el martes en un picnic clínica de tres horas que a su majestad debieron antojársele interminables -dado el salafismo de estricta observancia vegetariana de Sofía de Grecia- y anuncia para hoy que saldrá con neumáticos para lluvia y el depósito medio lleno, lo que le obligará a ir tres paradas.
3.-Estaban Rajoy y su banda -antes, su gobierno- persuadiendo al resto del mundo de la catástrofe que la decisión de Cristina Fernández supondrá para la economía mundial, cuando en esto que va el ministro de Exteriores y asegura que el país suramericano “se ha pegado un tiro en el pie”. Se espera que Froilán replique en breve mediante un escueto comunicado: “Margassho, sos un pelotudo”. Como telón de fondo, TVE suprime el ‘Españoles en el mundo’ dedicado a La Patagonia, abochorna imaginar el estupor con el que será acogida la noticia en el Cono Sur.
4.-El Fondo Monetario Internacional irrumpe inopinadamente en medio de todo este guirigay para advertir que al PP quizás se le haya ido la mano en los recortes, dado que en cualquier caso su objetivo de déficit para 2013 no se alcanzará antes de 2018. Esto significa que España, aquel imperio en el que nunca se ponía el sol, pasará algún tiempo en régimen de colonia alemana antes de convertirse, quién sabe cuando, en un país emergente.
Desde que la pandereta dejo de se un instrumento musical a usar masivamente por estos lares exclusivamente la noche del 24 de diciembre, así nos va. Yo no sé si me da más grima que el Mariano esquilme a la población de su país (educación, sanidad, etc.) y se desviva por el carburante de compañía privada, o que le pillen al rey de cacería de especies protegidas en un país lejano (donde se creía que no había cámara). Bueno, sí. Lo del rey y su nieto es anecdótico y se refleja en la imagen colectiva que dará para muchos de los chistes que mencionas. Pero lo de Rajoy afecta el bolsillo y el futuro colectivo de todos los paisanos.
Así que a aguantar el temporal y ser diana de chanzas varias de la prensa y sociedad internacional (además de la propia), o a coger el hatillo y emigrar. Cada uno que elija
La España actual, hay que reconocerlo, no solo es flamenco y vino. También es sainete. Su Majestad Juan Carlos I se apresuró a demostrarlo con su magistral representación de este género bufo y costumbrista con su rocambolesca cacería africana. Como si fuera el protagonista de una película fallida de John Huston, el rey jugó a ser el gran cazador blanco para terminar convertido en el cazador cazado. Pese a los intentos de su nieto Felipe Juan Froilán por convertir en tragedia del destino la desventura que parece acompañar a los Borbones en su relación con las armas de fuego, o los esfuerzos de la reina por transformar las aventuras africanas de su esposo en un melodrama de celos, Su Alteza parece empeñado en aferrarse a los límites amables de la comedia ligera donde se halla tan cómodo, como ya demostró años atrás con su batida al borracho oso Mitrofán en las frías tierras rusas.
Porque lo patético de sus andanzas por Botsuana es que el rey no se lesionó luchando a brazo partido contra las fieras, o rescatando de algún peligro a su íntima colaboradora en estas aventuras, la princesa de título comprado Corina Sayn-Wittgenstein. No, Juan Carlos I dio con su regia cadera en el suelo tras tropezar con un escalón cuando se dirigía al baño, permitiendo así que un nocturno apretón de vejiga o esfínter pusiera de manifiesto la fase de fragilidad artrósica en la que parece haber entrado irremediablemente la Corona. En realidad, las tentaciones de su emprendedor yerno Iñaki Urdangarín ya habían dejado constancia hacía tiempo de que los problemas de la monarquía española se acumulan en los retretes.
En cualquier caso, hace ya mucho tiempo que Shakespeare, al señalarnos el olor a podredumbre que emanaba de Dinamarca, nos advirtió que ni los palacios más exquisitos están exentos de fetidez. Un hedor que a estas alturas parece envolverlo todo. Algunos incluso creen encontrar en esta insoportable peste el mejor antídoto contra la revuelta, como el Ministerio del Interior británico (Pon la oreja Ares –y no la de Van Gong, que os sirve para todo- no le eches narices) que estos días estudia sustituir las pelotas de goma de sus antidisturbios por pestilentes proyectiles que inmovilicen entre nauseas a los resistentes. Y mientras prosiguen estas investigaciones, durante nuestro día a día seguimos recibiendo el impacto de los mercados, sus disparos certeros e inmisericordes lanzados contra nuestra nuestra inocente cotidianidad de elefantes africanos desorientados.
La Oreja de Van Gogh taldeak jarriko dio musika Espainiako Itzuliari
España no es un país de monárquicos, sino de súbditos. Por eso, la opinión pública ya se ha apresurado a absolverle de todos sus pecados. No todos los días un lacayo está en disposición de perdonar a su rey. De hecho, se sabía que el acto de contricción pública llegaría ya que los más entusiastas habían introducido un espoiler en la trama al anticiparse con su perdón a la petición de disculpas. Le han perdonado incluso los escasos ciudadanos que aún conservan su puesto de trabajo y que, al igual que la infanta Elena, aún no saben ni el qué.
Borbón y Borbón ha demostrado que el viejo lema de “haz el amor y no la guerra” planteaba una falsa disyuntiva por cuanto es posible dedicar las noches a lo primero y los días a lo segundo o viceversa. Incluso es probable que, forzando indecisos, se pueda practicar ambas actividades a la vez, bien es cierto que quizás ya no a los 74 años.
Por segunda vez en un mismo reinado, el monarca ha salvado la democracia del embrollo en el que él mismo la había metido. Su comportamiento será disculpable, pero su persona es inimputable, por lo tanto, sus errores son imperdonables. Se dirá que todo esto es tremendamente injusto y arbitrario, pero qué sistema levantado sobre una monarquía no lo es.
¿Quién puso el elefante contra el árbol de forma que pareciera que pareciera que había fallecido en accidente de tráfico en lugar de en el transcurso de una cacería?
¿A quién rinde sentido homenaje su barcon con el nombre del ‘Bribón’?
¿Comparte la percepción del príncipe Felipe cuando le define como alguien “imparable”?
¿Sería capaz de hacer una frase con las palabras ‘vedette’, ‘rey’, pan’ y ‘circo’?
¿Cuándo fue la última vez que cogió de la mano a la infanta Elena y, mirándole directamente a los ojos, le dijo: “Te comprendo perfectamente”?
¿Baraja la posibilidad de contraer matrimonio con Corinna para, a continuación, entablar una relación informal con doña Sofía?
¿Es cierto que trabajó de mugalari para Urdangarin al facilitarle su huida a Washington?
¿Cree que Velázquez hubiera retratado a Marichalar?
Si un tren-bala construido por una empresa española gracias a sus buenas artes sale de Kuwait City a las 15.50 y un elefante pasea por Bostwana a la misma hora, ¿a qué hora y en qué punto caería abatido el paquidermo?
¿No cree que si, por una cosa o por otra, todos los días se llena de orgullo y satisfacción puede deberse a que padece un gran vacío interior?
¿Por qué no salió a concurso público la septorrinoplastia de Letizia y se adjudicó directamente la operación a Santiago Calatrava?
¿No es cierto que la famosa frase de “con el ejemplo impagable de la reina” a usted siempre le ha producido una incontenible hilaridad?
¿Recuerda con nostalgia cuando aún era el talismán de los Juegos Olímpicos de Barcelona, cuya mera presencia en la grada garantizaba medalla para el deportista español de turno?
¿Ha practicado la vela alguna vez bajo los efectos del doping?
Con su famosa frase de ‘ni está ni se le espera’, ¿a quién se refería Sabino Fernández Campo? ¿Al general Armada o a usted?
¿Cuántas veces le ha contado ya a Corinna su decisivo papel durante aquellas inciertas horas el 23-F?
¿Ha oído hablar, si quiera remotamente, del copago farmacéutico?
¿Es consciente de que si un día se instaura el copago sanitario su familia va a llevar a la ruina a la monarquía alahuita, a varios príncipes saudíes y a cuantos altruistas mediadores corran con las facturas?
¿Cuánto tiempo lleva Froilán firmando en su ausencia los decretos-ley que le pasa en Gobierno?
Y por último y sobre todo, ¿por qué nunca termina las frases? “La reina es una gran profesinal” ¿De qué? “Me llena de orgullo y satisfacción”. ¿En qué proporción? “Lo siento” ¿Hasta qué punto? “Me he equivocado” ¿Cuántas veces? “No volverá a ocurrir” ¿El qué?
De los tres preceptos contenidos en la frase ‘vive deprisa, muere joven y deja un cadáver bonito’ el rey ya sólo está en condiciones de cumplir el primero, dicho sea con algunos matices, dados los problemas de movilidad que han lastrado buena parte de su teórica existencia como adulto. Por otra parte, a sus 74 años, se supone que ya ha alcanzado la madurez. En cuanto al tercer punto, si bien resulta un tanto arriesgado aventurar que su cadáver vaya a ser bonito, no es menos cierto que al menos sí resultará la mar de interesante desde un punto de vista estrictamente anatómico. De cualquier forma, se van despejando las incógnitas. Cuando prometió que no volvería a ocurrir es evidente que estaba hablando de alguna otra cosa.
Lagun batek egunkari zatitxo baten argazkia bidali zidan atzo, mezu bidez: «¿Sabía que circula en Internet una llamada a las aficiones de Athletic y Barça para que en la final de Copa, al sonar el himno español, entonen un elefante se balanceaba?» Etxera iritsi nin-tzenean, jakinminez bilatu nuen, eta bai aurkitu ere. Ez ohar labur hori zabaldu zuen hedabidearen esteka bakarrik, baita hari tiraka hasi eta mataza amaiezin bihurtu duten beste ba-tzuena ere. intereconomia.com webgunean iri-tzi soka luzea eragin du gaiak. Egia esan, gozatu egin nuen. Hedabide ultra erreakzionario horren ohiko irakurleak zeharo minduta eta asaldatuta ageri ziren, eta haiei zirika sartutako xaxatzaileek are gehiago sutu zituzten. Sututakoek, mespretxuzko hitzez, nazionalistek Espainiako Erregeari eta ikurrei iseka egiten dietela zioten, eta horrelako irainik izango balitz, partida bertan behera utzi beharko luketela. Zirikatzaileek, aldiz, Borboitarraren zaletasun eta bizioak aipatzen zituzten: » Yo sacaría el escudo del Atlético de Madrid del Calderón, no vaya ser que el rey saque la escopeta y le pegue un tiro al oso», zioen batek, eta hurrengoan honakoa erantsi: «no hay peligro… el oso del Calderón no está borracho.»
Kopako finala, Espainiako Erregearen Kopakoa, jokatuko dute Barça eta Athletic taldeek. Jokalariek baita Euskadiko Selekzioa izenpean jokatzearen aurkako agiria sinatu zutenek ere- zintzo demonio entzun egon beharko dute Espainiako ereserkia. Pentsatzen dut ez dutela beste erremediorik izango. Edo agian bai. Bi taldeen jarraitzaileen artean Kataluniar eta Euskal Herritar independentista asko ibiliko dira, eta horrelako ardurarik ez dutenen artean ere ez dira gutxi izango Espainiako Monarkiarekin leporaino eginda daudenak. Iruditzen zait gerrian egin berri dioten ebakuntza aitzakia-tzat jarri eta Juan Carlos ez dela kopako finalean izango. Gorputz ahuldu horri bi makuluk eutsiko liokete, ordezkatzen duen erakundeari eutsiko dionik ez dago. Elefante bat kulunkan zebilen armiarma-sare batean
XABIER EUZKITZE
A la pregunta de ¿a quién convendría que Urdangarin ingresara en prisión?, cabría responder señalando directamente que tanto a la Casa Real como al conjunto de la sociedad. No obstante, el yerno del rey ya ha demostrado que está dispuesto a sacrificar el interés general en el altar de su propio beneficio. Quizás sea ya demasiado tarde para comprar su inocencia, pero aún puede pujar por su libertad. En cuanto al honor, es un concepto intangible cuando se coloca al lado de una cuenta opaca en Belice.
De natural emprendedor, Urdangarin pretende someter el Código Penal a los rigores del I+D+i, de forma que la ‘Vía Nanclares’ pueda transformarse en la ‘Vía Palma Arena’, mediante una inyección de capital que rondaría los 3,5 millones de euros, soslayando por supuesto cualquier condena de cárcel. Al fin y al cabo, estamos ante una nueva muestra de abnegación por parte del duque, capaz de someterse a cualquier sacrificio con tal de salvaguardar el buen nombre de su mujer, una tal de Cristina en los emails más comprometedores. En cuanto a la petición de perdón a las víctimas, en su caso lo somos todos en general, lo que equivale a decir que nadie lo es en particular.
En la figura de Urdangarin encontramos tan sólo a un hijo de su tiempo y si al hombre le ha toca vivir una época en la que los gobiernos ofrecen amnistías fiscales a precios de saldo para defraudadores perspicaces, quizás no vea razón alguna para no beneficarse de esta nueva Justicia-de-copago-igual-para-todos. Antes de que la Fiscalía se apresure a rechazar su propuesta, convendría sopesar el uso que la Administración podría dar a esos 3,5 millones de euros en esta época de penurias recaudatorias, quién sabe si organizando carreras de Fórmula 1 o reactivando la industria del ladrillo en la costa balear.
Por otra parte, en el Código Penal español el objetivo último de las penas de prisión es la reinserción del reo, pero de confirmarse la comisión de los delitos que se le atribuyen, surgen algunas dudas en torno a qué reinserción cabe esperar de alguien que cayó en cleptomanía tras ingresar en una de las familias más acaudaladas de España, si hemos de creer en los listados de la revista ‘Forbes’.
Encerrando a Urdangarin en la cárcel se corre el riesgo de que quien tan sólo era un presunto malversador, prevaricador, defraudador fiscal y falsificador de documentación oficial se convierta en un experto en robo con violencia sobre las personas y las cosas. Ya se sabe que la cárcel es la universidad de la delicuencia y varios másters acreditan la aplicación de Urdangarin cada vez que se matricula en alguna carrera. Dicho en otras palabras, hay que sopesar la posibilidad de que entre en prisión el yerno perfecto y unos años después salga ‘Malamadre’.
Alberto M.
Las fotos que han llegado desde India son del género hipócrita o pantomima, al que tanta gloria están dando gobernantes y políticos, y del que Su Majestad podría ser Premio Nacional si no rechazara la distinción, como ha hecho esta semana Javier Marías con el de Narrativa. Consiste, como su propio nombre indica, en decir lo contrario de lo que se piensa, en mostrar actitudes contrarias a lo que se hace. Nada es lo que parece. En lo que a políticos respecta, es un género para el que convendría encontrar un término específico, dada la distancia abismal entre lo que recogen sus programas y lo que de ellos se cumple, llegado el caso. El Partido Popular es un genio del género hipócrita. Por ejemplo, el presidente del Gobierno dijo en campaña electoral que, cuando lo fuera, descendería el paro. Sin comentarios. También había dicho que no subiría el IVA y es de lo primero que hizo al llegar al poder. Tampoco iba a recortar en sanidad ni en educación, ni los recortes iban a afectar a los pensionistas. No se iba a inyectar dinero a la banca ni se abarataría el despido. Para todas estas cosas los miembros del Gobierno utilizan términos suaves y engañosos, una clase de retórica que muchos califican de eufemismo y, muchos otros, de mentira pura y dura.
De India han llegado dos fotos de la gran pantomima. En una de ellas, Juan Carlos de Borbón se inclina sobre el mausoleo de Gandhi, en el que deposita una ofrenda floral con los colores de la bandera española. Es el lugar donde fue incinerado el líder espiritual tras su asesinato en 1948. Como marca la tradición india, el Rey de España va descalzo y esparce pétalos de rosa sobre el agua y el mármol que componen el monumento. Tras él, aparecen algunos personajes de la comitiva española muy a tener en cuenta, entre ellos, ¡tate!, Pedro Morenés, actual Ministro de Defensa por recomendación del Rey a Rajoy. Lo que llama más la atención es que este Morenés debe parte de su patrimonio a la industria militar; en particular, al hecho de haber sido socio y consejero de la empresa Instalaza, principal fabricante española de bombas de racimo. Cuando llegó al Gobierno, dijo que lo había sido hasta 2007 pero la prensa desveló que tal vinculación alcanzaba hasta 2009, lo que Morenés admitió y Soraya Sáez de Santamaría calificó, con ejemplar maestría en el género hipócrita, de mero “error”. Instalaza le vendía armas, por ejemplo, al amigo Gadafi. Su especialidad, esas bombas de racimo, ha provocado la mutilación y la muerte de miles de personas, en su mayoría niños. La ONU había vetado el uso de esas bombas y en 2010 el Gobierno de Zapatero se sumó a la Convención de Dublín y aplicó la prohibición, por lo que Instalaza pidió al Estado español una indemnización de 40 millones de euros por las pérdidas económicas que acarreaba tal decisión. Y la Justicia resuelve que el Estado pague esa indemnización a la empresa que ha comprado la deuda de Instalaza, una vez que Morenés se ha quitado, aparentemente, del medio. En fin, gran libreto del género hipócrita.
A Morenés, que antes de Ministro de Defensa fue además presidente ejecutivo de la empresa de misiles MBDA, no se le ven los pies en la foto de India, pero suponemos que también va descalzo. Como el Rey. Como un yogui, como un hippy. Como un pacifista más. Como Gandhi, cuyo perfil, viendo la escena a orillas del río Yamuna, afluente del Ganges, cabe recordar, aunque parezca una perogrullada (ya se sabe, la memoria histórica es tan débil). Resulta que el tal Mahatma Gandhi fue un cabecilla de la lucha social, para la que propugnó la desobediencia civil y la resistencia no violenta. Rechazaba la lucha armada y de cabecilla nacionalista contra el dominio de los colonos ingleses pasó a ser líder universal de una moral antibelicista. Extendió esa consideración moral a los otros animales, promoviendo también el vegetarianismo: «Siento que el progreso espiritual nos demanda que dejemos de matar y comer a nuestros hermanos, criaturas de Dios, y solo para satisfacer nuestros pervertidos y sensuales apetitos. La supremacía del hombre sobre el animal debería demostrarse no solo avergonzándonos de la bárbara costumbre de matarlos y devorarlos sino cuidándolos, protegiéndolos y amándolos. No comer carne constituye sin la menor duda una gran ayuda para la evolución y paz de nuestro espíritu». Me pregunto en qué narices pensaba, pues, Morenés mientras su amigo el monarca, mando supremo de las Fuerzas Armadas de España, esparcía pétalos rojigualdas.
Presentación: “Me llamo Corinna zu Sayn-Wittgenstein, pero los amigos me podéis llamar Zu Sayn-Wittgenstein por cuestiones meramente prácticas. Si es lo que siempre digo: ¿para qué complicar las cosas innecesariamente”.
Sobre Urdangarín: “Sólo traté de ayudarle a encontrar, tal como me pidió, un empleo compatible con su posición, que es, you know… de EmPalma… En fin, que no resulta sencillo dar con una ocupación que puede desempeñar alguien que se encuentra en tan embarazosa situación. No obstante, se la encontré, una de a 200.000 euros anuales. Si has ido alguna vez al Bagdad -y no me refiero a la capital iraquí- sabrás que ni tan mal, ¿no? “.
Sobre el rey: “Nos une una entrañable amistad. Puede parecer una tontería pero es mucho más de lo que puede decir la reina. Y en este punto quiero aclarar que la elección del adjetivo ‘entrañable’ es absolutamente casual y ajeno por completo al concepto de entrañas… ¿Me acercas la copita? ¿Y dices que esto es cava? Pues sabe a champán que mata… En fin, querida, siguiente pregunta.”
Sobre la Familia Real: “Si alguien quiere utilizarme contra la Familia Real que no cuente conmigo. Ahora, también te digo: si alguien de la Familia Real quiere utilizarme estoy a su entera disposición. ‘¡Anda, un disparo! ¿Ha venido el rey?”
Sobre España: “No pienso volver mientras mi presencia allí cause controversia. En este punto, querida, si quiero recalcar que estoy un poco decepcionada con tu país. ¿Tú sabes lo bien me trata la prensa rosa de Bostwana? No sé, un afecto, un calor… no sé, es otra cosa, algo que no he sentido nunca en tu país, en donde me tratáis de ‘amiga’ del rey. ‘Amiga entrañable’, si no os importa. En fin… ¿quedan muchas preguntas?”
Sobre el Gobierno español: “Mi intervención ha sido siempre delicada y confidencial. Son asuntos clasificados, situaciones puntuales que ha ayudado a solucionar por el bien del país. Te preguntarás, querida: ‘Y a esta tía, ¿qué coño le importa España?’. Bien, lo cierto es que ni un pimiento, pero ya te he dicho que soy así, en algunas cuestiones actúo sin pensar, me dejo llevar por la calculadora. En fin… acércame la cubitera si no es molestia, querida, que menuda paciencia estoy teniendo contigo”.
Sobre su personalidad: “¿Me has preguntado ya cuál es mi mayor defecto para que te conteste que la sinceridad? Es que ni me acuerdo… Joder, qué malo está esto, mein gott!!! Anda, ponme la última”.
Sobre su trabajo: “La confianza y la reputación es muy importante en el tipo de trabajo que hago… y si ahora intentas hacerte la graciosa preguntándome cuál es el tipo de trabajo que hago doy por finalizada la entrevista aquí y ahora, te aviso. Vale. Bueno, lo que te decía: estoy en una liga de los grandes y competir ahí es duro. Éste es un mundo super homosexual, querida. Ser mujer de nacimiento y rubia -natural, como podrá confirmarte el ala más zumbona de La Zarzuela-, complica aún más las cosas. Oye, ¿y dices que vienes del periódico de Ramírez? Jo, me encantan todas sus películas, díselo de mi parte, por fa. Anda, mira, se te está acabando la cinta. ¿No es wonderful?”
AM